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Start - Lustiges - Daran erkennst Du, dass dein Hund ein Irish Wolfhound ist:
Daran erkennst Du, dass dein Hund ein Irish Wolfhound ist: PDF Drucken E-Mail
. Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bis er einen Stuhl
findet.
. Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.
. Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst, kennen deinen Hund
mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
. Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
. Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste
Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.

. Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem
fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
. Du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du
denn einen Sattel für "das Ding" hast.
. Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um
ein wesentliches.
. Aller Krimskrams im Haus wird über der Zweimetermarke aufgestellt.
. Du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
. Du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen
gehst.
. Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er
mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.
. Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der
Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat
Puderzucker um die Nase.
. Du fährst mit deinem Hund spazieren und da sein Kopf auf deinem
rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
. Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse
abgeholt werden.
. Deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn
keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
. Das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut
"RAUS !!!!" rufen.
. Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps
runterschlucken.
. Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund
bevorzugt die Badewanne oder den Wasserhahn des Waschbeckens.
. Deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben dich zu fragen,
wo denn das blaue Auge herstammt oder die zerkratzten Unterarme.
nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
. Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon
längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
. Du deckst den Tisch für fünf Personen und hast nur vier Stühle.
. Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
. Du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein
Ehepartner.
. Deine Einkaufsrechnung ist über 100 € und du hast nur eine Packung
Eier für dich selber gekauft.
. Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen
Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf und ab
wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
. Du unterhältst dich mit jemanden und die Nase deines Hundes ist fest
zwischen deinen Beinen verankert.
. Dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere
Dinge) in seinen Lippen zu verstecken und schaut dich mit diesem
Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix..." an.
. Du hast speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt.
. Du gehst mit einer Freundin und Hund spazieren, und sie meint
später, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern
dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
. All deine Gäste die dein Haus betreten bedecken ihre empfindlichsten
Körperteile schützend mit den Händen.
. Du staubsaugst dein Auto und findest die meisten Haare unter dem
Dach verteilt.
. Du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, weil du Angst hast,
deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
. Dein Tierarzt ist plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's,
einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines
Privatflugzeuges.
. Dein Hund kann genau sehen, was du zum Abendessen kochst und er
versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
. Du versuchst krampfhaft, ihn zwischen den Beinen zu halten, während
es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur
Tür "reitest".
. Du kaufst einen Fernseher mit Grossbildschirm und du kannst noch
immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
. Dein gelangweiltes Hundchen entschliesst sich nach einer Operation
plötzlich dazu, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu
düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit
hinter ihm auf Rollen...
. Du siehst auf der Strasse einen Chihuahua und leise murmelst vor
dich hin: "Mein Hund macht grössere Haufen."
. Dein Nachbar ruft dich ganz aufgeregt an und teilt dir mit, dass er
Bärenspuren in seinem Garten gefunden hat.
. Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht auf, um dich
vor der Gefahr eines Küchenstuhls zu warnen. Eine Woche später wacht
er nicht mal auf, wenn Einbrecher alle deine Wertsachen klauen.
. Dich fragen Leute, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder
einer Kuh hat.
. Dein Hund lässt in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen
lauten Pups und jagt dann sein Hinterteil im Kreis um zu sehen, wo
denn das laute Geräusch herkam.
. Und jeder Irish Wolfhound Besitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht
feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und dass er
nicht alleine auf der Welt ist!!!!
 

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