Du ´weißt,daß du ein Irish Wolfhoundbesitzer bist,wenn... Drucken
  • du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.


  • du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Viech" hättest...alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen, und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.

  • du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
  • Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
  • du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
  • deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
  • Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2 m-Marke aufgestellt.
  • du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
  • du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase * du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
  • jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
  • deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
  • das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.
  • dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
  • du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
  • deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben, dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
  • dein Freund plaziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
  • du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülbecken stehen.
  • du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
  • du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
  • du hörst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
  • während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und nieder wippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
  • dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.
  • du speziell markierte "nasser Bart” Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.
  • du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
  • all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.
  • du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
  • dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
  • du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
  • du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
  • dein gelangweiltes Hündchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
  • dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
  • dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
  • du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
  • dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkamen
  • und jeder IW-Besitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!
  • (Der Verfasser ist mir leider unbekannt, aber es kann nur ein Irish-Wolfhound-Besitzer gewesen sein !)