Du weißt, dass du Irish Wolfhoundbesitzer bist, wenn... Drucken
Freitag, den 08. Mai 2009 um 09:27 Uhr

----- Original Message -----
From: Ariane K l
To: Koppa
Sent: Wednesday, May 06, 2009 12:55 PM
Subject: Weiterl.:


Du weißt, dass du Irish Wolfhoundbesitzer bist, wenn...

- du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die
Waage zu stellen.

- du gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn dich einer
fragt, ob du denn einen Sattel für "das
Viech" hättest...

- alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst,
deinen Hund mit Namen kennen, und du hast keine Ahnung,
wer diese Leute sind.

- du immer ein Bandmaß dabei hast, wenn du ein neues
Fahrzeug kaufen gehst.

- Du beim Zähneputzen zur Seite treten musst, weil dein
Hund trinken will.

- deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent
von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.


- aller Krimskrams im Haus über der 2m-Marke
aufgestellt wird.

- du ein extra Sofa angeschafft hast - nur für den
Hund.

- du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode
erschrickst, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen
hängen bleibt.

- du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der
Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist alles
weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

- du mit deinem Hund spazieren fährst, und da sein Kopf
auf deinem rechten Arm ruht, du vornehmlich ungeplante
Rechtskurven steuerst.

- jegliche Zulieferungen zu deinem Haus von dir auf der
Strasse abgeholt werden müssen.

- deine Freunde sich immer höflich in deinem Haus
benehmen, denn keiner traut sich, sich mit dir zu
verfeinden.

- das Geräusch von fließendem Wasser dich aufspringen
und laut "RAUS!!!" rufen lässt.


- du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast,
denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.

- deine Freunde und Kollegen längst aufgegeben haben,
dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.

- dein Freund einen Gegenstand an einen Ort platziert,
"wo der Hund es nicht erreichen kann", und
der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.

- du deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller
abzulecken, während sie im Spülbecken stehen.
- du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl deine
Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und
schon vor Jahren ausgezogen sind.

- du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen
benutzt.

- du dieses schwere Atmen in deinem Ohr hörst und es
ist nicht dein Ehepartner.

- du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut
wirst, weil dein Auto auf - und nieder wippt im
Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster
raushängt, während du an einer roten Ampel stehst.

- du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines
Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.

- dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und
viele andere Dinge) in seinen Maul zu verstecken, und
dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch
gar nix" anguckt.

- du speziell markierte "nasser Bart -Tücher"
im ganzen Haus verteilt hast.

- du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und
sie später meint, du solltest doch mal eine
Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur
Umweltverschmutzung beiträgt.

- all deine Gäste dein Haus betreten und ihre
empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen
bedecken.

- du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare
unter dem Dach verteilt findest.

- du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du
Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up
verschmieren.

- dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen
kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung
zu helfen.

- du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu
halten, während es an der Tür klingelt und du
stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür
"reitest".

- du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du
noch immer nicht sehen kannst, was im Fernsehen läuft,
weil dein Hund davor steht.

- dein gelangweiltes Hündchen nach einer Operation sich
plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die
Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät
mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.


- du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise
vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht größere
Sch....haufen...!"

- dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir
mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden
habe.


- dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit
eines Hundes oder einer Kuh hat.

- du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem
Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden
hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.

- dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit
einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im
Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch
herkam



.... und jeder IW-Besitzer wird nun mit einem Lächeln
im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch
eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist